就业指南
《春节自救指南》是由上海彩虹室内合唱团自主研发的神奇药丸,专治父母逼婚、亲戚围堵、熊孩爆炸、隔壁老王等春节顽疾。本站今天为大家精心准备了春节自救指南,希望对大家有所帮助!春节自救指南眨眼间就临近春节,[db:cate]
春节自救指南
《春节自救指南》是由上海彩虹室内合唱团自主研发的神奇药丸,专治父母逼婚、亲戚围堵、熊孩爆炸、隔壁老王等春节顽疾。本站今天为大家精心准备了春节自救指南,希望对大家有所帮助!

  春节自救指南

  眨眼间就临近春节,辛苦了一年终于可以领着奖金回家跟家人团聚。可仔细一想,这个年过得可不轻松呀,得拜年走亲戚,还得应付三姑六婆提出的刁钻的问题。

  念大学的时候还好,他们最多就问你考了哪个大学?念什么专业?成绩如何?在哪实习?打算以后做什么工作?

  这些问题回答起来并不困难,只是叔叔阿姨会拿自家的孩子跟你对比,不是夸自己孩子懂事,就是礼貌地夸你成绩好,这已经不是什么稀奇的事情。

  当你工作以后,他们平日里一有机会就会见缝插针地来八卦你的近况,一到过年,亲戚们聚在一起聊天,对你问出的问题会变得更加集中和尖锐。

  平日工作招架上司和客户已经让你身心疲惫,难得回家过年还要应付对你穷追不舍的三姑六婆。真是生活不易,且行且珍惜。

  毕竟作为晚辈你不能“怼”长辈,而你妈坐在你旁边一脸期待地看着你,希望你能好好回答长辈的问题,因此你不能回答得太随意丢她的脸,你想要回避长辈的问题,结果却反遭他们刨根问底。

  这种尴尬又无助的场面随着年纪的增长会不断增多,作为“受害者”的你进退两难,那么怎样才能礼貌而不失尴尬地回答三姑六婆的问题呢?

  首先,你得清楚为什么他们会揪着你不停地问关于爱情和工作的问题

  因为人都是有好奇心的,况且三姑六婆有的是时间去跟你耗,再者爱情和工作是两个很日常的话题,他们可以借此跟晚辈交流,于是便可以收集一些跟朋友聊天的素材,这也是为什么三姑六婆很喜欢给你介绍对象的原因之一。

  其次,你得清楚他们问的问题让你陷入尴尬,到底该不该给他们脸色?

  我个人认为,一年到头跟长辈见面的机会不多,他们热切的追问和不恰当的措辞也许会让你感到不适,但毕竟是长辈,又是大过年的,有些事情不必往心里去,更没必要给他们脸色看,毕竟这可能会让你爸妈变得难堪。

  最后,面对三姑六婆的刁钻问题,其实都是可以见招拆招的,只要提前做到心里有数,就可以皆大欢喜。

  不难发现,三姑六婆最爱问的就是这4个问题:

  Q1:处对象了吗?

  如果你是单身,又不希望他们知道这个真相后给你张罗介绍对象,那么千万不要跟他们说“没有对象”,这就是给自己挖坑,又激发长辈做媒的欲望。

  这个情况下,你可以幽默诙谐地回答他们:如果您有更好的推荐,那我可以考虑换个对象,哈哈。

  这样留白的回答会让长辈觉得“这孩子有对象,用不着我操心”,同时也达到了你的目的:如果你要推荐,就好好推荐,如果只是想起哄,就别瞎哔哔。

  Q2:准备什么时候结婚呀?

  不管你和你的另一半到没到谈婚论嫁的阶段,你回答“还没呢”或者给他一个大概的日期,他们都会追问你有没有为结婚准备钱买房买车等一系列问题。

  这个情况下,你可以凑过去搭着长辈的肩膀,对他说:不要那么急,我要是结婚肯定少不了你的大红包哦。

  这时候就轮到长辈接招,如果他们只是抱着调侃你的态度问你问题,听到你的回答后,他们不免会想到要是你结婚他还得掏钱随份子钱,自己被反套路了,一般情况下他们都不敢继续问下去。

  Q3:你工资多少呀?

  问工资的时候千万不能耿直地回答一个数字,毕竟三姑六婆问工资这么敏感的问题,就难免会引出后续的攀比。而且工资这么私密的东西,真的不能随便跟别人透露的哦。

  这个情况下,你可以回答他:不多不少够吃就好,不时还可以给爸妈发个红包。

  如果他们还是坚持地问:那到底有多少呢?

  你可以回答:就在行业平均水平(以上)的样子。

  如果他们还是坚持地追问一个清晰的答案,这个时候你可以谦虚地反问他:那你儿子/女儿的收入如何?应该挺不错的。

  如果他们耿直地给你报个数目,你就可以根据实际情况回答:跟他差不多/比他稍微低一点点,如果他们也是含糊地回答你,那么你就可以这样回答:反正目前的薪酬我是可以接受的。

  这么几个回合下来,估计他们也没有心思继续套你的真实薪酬了。

  Q4:XX都开始供车供房了,你有这个打算吗?

  这个问题最让人尴尬的地方在于,每个人都希望趁年轻供房供车,但不是每个人都有这个能力毕业不久就能够达成这个小目标。

  毕竟每个人的能力和实际情况不同,你认为可以“慢慢来”的事情在三姑六婆看来就是得“赶紧的“,在他们传统的观念里,衡量晚辈是否足够优秀,就看他买了什么车?买了哪个区的房?

  这个情况下,你可以跟他们偷换概念:我还真不太了解现在楼市车市的行情,要不您给我介绍介绍,毕竟您比我懂得多。

  于是,刚开始那个尴尬的话题,就会顺着你的引导,变成一起讨论楼市车市行情,这样一方面建立长辈和你之间的共同话题,以免出现尴尬冷场,另一方面通过跟长辈的交流,你可以了解到楼市车市的行情,甚至他们会告诉你XX买的是哪个区的房,以及他们对XX的看法。

  一年到头回家个年真心不容易,相信你也想好好休息给自己充充电,然后再投入新一年的工作中。

  希望以上这些小模板可以帮助你发散思维去提前准备应对三姑六婆提出的问题,见招拆招的同时又能很好地跟亲戚朋友一起享受过年的气氛。

  春节自救指南

  这两天,朋友圈又被彩虹合唱团的一曲《春节自救指南》刷屏了。

  其实歌词不怎么押韵,也不如“张士超你到底把我家钥匙放在哪里了”这么魔性,可吊打七大姑八大姨是万能好用的梗,叫好又叫座。

  只不过,当我看到夕日好友为了3岁孩子的美好未来,已经在朋友圈求推荐钢琴学校哪家强的时候,忍不住暗暗为我们这代人捏了一把汗:

  我们真的不会成长为和父母一样的人吗?

  本文由LinkedIn原创,作者爱栗丝。

  每年春节回家,在大城市打拼了一年的青年回家都要遭遇这一连串的心灵拷问:

  找对象了没有?没有就明天带你去相亲!

  一个月工资有多少,到我单位工作要不要?

  来串门的大姨也不是针对谁,只不过用了自家儿子做典范补刀,在日本读了研究僧,奉子成了婚,还考上了公务员,完美!

  还有隔壁成功人士老王,满臂手表、家里六十亩水稻,儿子回家在门口停了13辆路虎。

  相比之下,你的地位确实不如大姨胸前抱的那条狗。

  没出人头地不打紧,结了婚成了家父母也开心。偏偏你年年回家都单身,掐指一算单身已经一千零一天。

  熟读《单身是最好的升职期》的你,实在无法理解父母的这番好意,转头加入了豆瓣小组——“父母皆祸害”。

  可是岂止我们无法被父母理解,人和人之间的相互理解原本就是不可能的。

  因为不理解,就有了“我为你好”的强求。

  1

  认知的鸿沟

  是最大的矛盾

  一切争端的症结就在于,我们的自我意识和父母亲戚的旧有认知存在巨大差异。

  父母觉得安安稳稳当个公务员好,你非要出去旅行满世界跑。

  你不喜欢他们频繁催婚相亲,好像只要把你送出去就完成了人生的使命。

  你怪父母根本不在意你的感受,也不了解你的世界。

  你喜欢收藏他们爱用的中老年专用表情包调侃好友。

  父母看你单裤走在寒风中担心你得老寒腿喊你回家穿秋裤,你就把聊天记录截了个图发在朋友圈,配文“有一种冷,叫做你妈觉得你冷。”

  这些网络用语和表情包背后,难道不是藏着对父母无法理解互联网文化的嘲讽吗?

  人和人之间互相理解原本就不可能,更何况是成长环境和时代背景相差如此悬殊的两代人。

  2

  同样生长环境的同龄人

  也活在不同的世界里

  这种认知上的鸿沟并不仅存在于我们和父母亲戚之间。

  85后、90后的年轻人都知道,微信自带的表情“微笑”已经不是指友好的微笑,“呵呵”一词也不是以前那个拟声词。

  爱栗丝的领导也是80后,但他对微笑这个表情和“呵呵”就存在一定的误解,向他汇报工作时常常得到一句鼓励的话,后面加个微笑或“呵呵”,让人毛骨悚然。

  (爱栗丝会不会因此丢了工作?……其实我们领导还是很年轻充满活力的啦!)

  言归正传。

  前几天和一位从小一起长大的朋友聊天。几个月前,他和恋爱长跑了5年的女朋友分手了。后来听从家人安排参加了相亲会,他并不喜欢那位姑娘,但还是打算结婚了。

  我很惊奇,结婚怎么能这么随便。朋友说,谈了几场恋爱之后,你就会知道女人能在家照顾好家庭就行了,无论对方是谁,终究会失去新鲜感。

  奋斗在新媒体圈的爱栗丝,对于如此物化女性的观点自然愤愤不平。但几番理论后,谁也无法说服谁。

  即便是从小一起长大的老友,在有了不同经历后,终究还是生活在不同的世界里了。

  3

  因为不理解

  所以指手画脚

  父母行事的初衷总是为孩子好。

  朋友曾帮老板调查上海的国际小学的入学要求。

  大多学校要求英语听说读写能力样样不缺,钢琴小提琴等乐器也已经不能算是特长。除了孩子要面试,家长也得面试,家庭背景、受教育程度等关卡重重,妈妈没有工作的,一律不在招生范围之内。

  为了给孩子一个更好的未来,老板开始送孩子去各种各样的补习班,连周末也排得满满的。

  是不是像极了你的童年?

  她的老板比我们大不了几岁,也经历过背着重重的书包辗转各个兴趣班,哭着喊着不想去的年少时光。

  不知道你小时候曾否想过长大之后,一定不让自己的孩子不要受这份罪?反正我有。

  可真正长大后,你又害怕孩子输在起跑线上,总是想给孩子最好的未来,以过来人的身份给孩子指一条“明路”。

  老板说,害怕孩子长大之后怪自己啊。

  这个场景是不是很熟悉?正是父母逼你结婚时候的模样啊,同样是想以过来人的身份给你指一条明路。

  立场变了,看问题的想法也就变了。

  写在最后

  你应该还记得你嘲笑男朋友那双蓝色运动鞋的场景,你嫌弃他直男癌审美的神情和你大姨嫌弃你的眼神一模一样。

  不管男友喜不喜欢,你给他配上一身海报里吴彦祖男神同款紧身衬衫,穿惯了运动大T的男友各种不自在。

  你说了句,习惯就好,这样好看。

  这不是跟你爸妈想让你结婚是一个道理吗?你对男/女朋友指手画脚的时候,想过要给他们自由了吗?

  我们不喜欢别人干涉自己的人生,但又总是对亲近的人抱有极大的期待,并以为这种期待就是他们应该有的最好人生。

  今天以一曲《春节自救指南》讽刺父母插手自己人生的大龄未婚未育、事业还没能牛逼到炸的青年们,说不定以后也会变成歌词里讽刺的父母大姨二舅子。

  你说你不会?

  嘘,话别说太早。

春节自救指南

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